前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
有些人进门不敲门真的特别没素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。
昨晚做了个梦，梦见十几岁的时候，跟别人闹矛盾，然后找几个朋友要出去打架。我妈在门口拦住我，问我是不是出去打架，我说不是。我妈说你要是不承认就不让你出去，我说那我承认。我妈一抖手，扔下一地砍刀棍棒，说：带好了家伙再去。@风筱筱熙
老奶奶铁杵磨成针，可是为什么不把铁杵卖了买根针
“快过年了，回家又要给人追问结婚的事！”“那就赶紧”“没钱结什么啊？”“结扎…”
当年，我在三楼唱了一会《有没有人曾告诉你》。我姐姐在楼顶！她下来后问，刚刚是谁在哭？后来，我再也没唱过歌…这是一个真实的故事……
我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
前两天一个妹子打电话来问可不可以寄动物，同事：“无论是活体动物还是尸体都是不能寄递的。”妹子：“可是我买了很多啊，那现在怎么办？”同事：“只能托运了，你买的什么？”妹子：“卤鸭。”同事：“卤鸭可以寄的。”妹子：“可卤鸭不是动物尸体吗？”同事：“你TM在逗我？”
如果钞票会说话的话，我的总是在跟我说：“再见！”
一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
曾经看到某大学宿舍楼挂的毕业口号。女生宿舍挂的是“今日清纯少女，明日成功女性！”男生宿舍挂的居然也是“今日清纯少女，明日成功女性！”
听一女同事说的：以前她去澡堂洗澡，就趁着淋浴哗哗的时 候站着尿嘘嘘。 那天去学校澡堂洗澡，憋着一泡尿，一进去就打开了喷头站那儿开始尿了。 结果，尼玛啊，喷头反应慢，一直没流 出水来，我就站那儿尿了！！！众人侧目啊！！！关键是我是女的啊！
跟一哥们喝酒，他说要找高晓松讨个说法。我问："人家一大腕，咋招惹你这屌丝了？""听过《同桌的你》吗？说什么‘我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你……’我就想问问高晓松，他自己这样做过吗？这不是找事吗？知道这句话害了多少人吗？"
我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，于是又睡沙发（本文来自@宅,黑乐园 http://www*zhaihei.com）
女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗？"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！
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